Opinión Deportes

Descalabro del Efesé en Tenerife, yendo de más a menos y de menos… a mucho menos, Guillermo Jiménez

Descalabro del Efesé en Tenerife, yendo de más a menos y de menos… a mucho menos

Marc Martínez, con errores como el del penalti, innecesario, evitó al final un tanteo superior en Tenerife.

La Filomena se quedó quietecica y no aplazó el Tenerife-Cartagena. Mejor habría sido que sí. La borrasca (deportiva) puede llegar después del 3-0 redondo como un globo que pincha, repincha y vuelve a repinchar. La misma película cansa y recansa a los cansaarmas.

«Los defensas si son más malos se mueren», escuché en la puerta de Café Cavite (el que pierde repite), aunque a Borja no se le podrá echar la culpa. Que Borjita se pasó el fin de semana jugando en la plaza principal del Cartagena a los porteros contrarios, mientras Pepe Aguilar jugaba a encauzar el embolao que recibió del abulense y le salió respondón el volcánico Teide, que tampoco vomitó este domingo. Nivel máximo naranja Zumosol el pasado miércoles con vientos de 123  km. por hora en territorio chicharrero donde Juan Carlos Cordero es el amo y no tuvo tiempo de soltar una lagrimica de cocodrilo, por  cuidar las formas.

Pero es que no hay forma de que los zagueros blanquinegros no metan la pata o la gamba. Desde luego con dos coletas de laterales el porvenir político del Efesé en la Smartbank no puede ser bueno. El equipo comienza a jugar bonito y acaba hueva de mújol o de bacalao para merienda de los delanteros tinerfeños. Hasta el monstruo Marc Martínez no paró el trallazo de Fran Sol desde el punto de los 11 metros aunque lo adivinó. Así que los Reyes le han traído a Marc un contenedor de proporciones exageradas para que vaya guardando los goles que siga encajando. Ya son 31 en 21 partidos. Si nos se corta la sangría, nos mete en el Guinnes de cabeza.

JUGANDO AL JEFE INFILTRADO

Presuntamente ByB viajaron desde Corvera al aeropuerto tinerfeño en una avioneta comprada en las rebajas de Amazón. Desde que el culebrón del Detective contratado se ha impuesto la mudez de Belmonte y Breis, artistas perennes invitados en Efesista y en La 7. En La Verdad se ha leído que el Jefe (del equipo cebra, no del rotativo) en enero no habla. En febrero, sí, y en marzo ya se verá. El Jefe creo que juega al Jefe Infiltrado y tiene una maja colección de disfraces para moverse de incógnito en su empresa Cartagena SAD de la cola. Ya podemos deducir quién es Don Quijote y quién Sancho Panza.  Si no lo sabemos, preguntad en Campo de Criptana o en el Toboso, donde la nieve ha llegado estos días hasta las pantorrillas del vecindario.

Nuestro querido equipo es de los que van de más a menos. Típica y tradicionalmente. Si viniese Mouriño o Pep Guardiola, que no, poco variarían las cosas. Sin herramientas no se puede hacer el bricolaje, ni sin huevos la gran tortilla de puntos que necesita el Efesé para ponerse encima de los cuatro peores. Hoy volvió a renovarse el título honorífico de EDP (Equipo Dominador de la Pelota) con fabricación de oportunidades de gol. Pero el penalti tarjeta regalo hizo a los 11 minutos y 30 segundos que el partido se torciese, lastrado, capado y sin poder escaparse. El centrochut de Gallar (23′) pasó por delante de Castro  y el goleador estancado no llegó a tiempo. En el 31′, David Andújar casi marca, en el 34′ y en el 35′ Clavería tiró a matar y le pegó a una golondrina. La actitud fue buena al principio; después se esfumaron tanto la actitud como la aptitud, cogidas de la mano.

El 2-0 hundió más el corcho y del 3-0 hizo que Alex Martín dijese para sus adentros, tras su resbalón, ¡Trágame tierra! Otro regalo, cuatro días después de la llegada de los Reyes. La esplendidez albinegra rezumaba idiotez. Faltaron el glorioso Elady, jugador AOEV (Aceite Oliva Extra Virgen) y De la Bella, además del juramentado Jurado.

Y el míster, siguiendo las pautas de Borja, sacó muy al final a William De QuéAmargo. Más de lo mismo.

ALGUNOS SE BORRARON CON ESTA GOMA

Más de uno se borró con una goma parecida a la de la imagen.
Sí, algunos se borraron de las responsabilidades con la goma de borrar de los parvulitos (el algodón no engaña, mientras que las cámaras de la tele sean fieles y fiables) y de la buena intención de la ByB se saca la conclusión de que el anuncio del fichaje inyección a quemarropa del croata Toni Datkovic, estaba en la recámara. 

DATKOVIC, LA PRIMERA INYECCIÓN DEFENSIVA

Datrovic Vaporub acabará con la torrija catarral de la defensa,  con cuatro masajes entre pecho y espalda, pero no será suficiente para solucionar el problema. Hay que cerrar con cemento armado los pasillos del gol, y en el balón parado no quedar hipnotizados por la magia del equipo contrario.

El riesgo de caer en las garras de los cuatro de abajo se plantea ante la machada de que el Sabadell venza este lunes 11 en la Cruz Alta al Lugo. Así que pongamos música de gaita y tambor, y cantemos una muñeira (muñeca, en gallego), mientras Belmonte se arranca implorando más ayuda municipal con aquella canción de Nino Bravo, «Noelia, Noelia, Noelia, Noelia…»

Publicaciones relacionadas

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Botón volver arriba