“Que te reciba Txapote”
Y con esto poco a poco se infiltró el agente secreto. No fue fácil su adiestramiento, para ello y a fin de aclimatar al espía, se le hizo pasar largas y muy duras pruebas en una base secreta de los servicios de inteligencia en el Ampurdán. Le obligaban a despertarse viendo los noticiarios de TV3; su dieta, a fin de ir acostumbrando su estómago, se componía principalmente de calçots y calimocho hecho con agua de Vichy y tinto barato del Penedés. Pero lo más difícil fue sin duda la mentalización para enfrentarse a la complicada misión que le esperaba, tendría que seducir a “elementas tirapiedras y quemacoches” de dudoso atractivo físico, muchas de ellas desconocedoras de los efectos del desodorante y el champú, pero lo que es peor aún, este Agente “al servicio de Su Majestad” incluso podría encontrarse frente a frente con las mismísimas Rahola o la Colau sin opciones de poder abortar la misión y ya se sabe que en estos extremos casos hay que aplicar la pauta de “vive y deja morir”. Para ello se eligió a un agente bien dotado, aunque en el ultimísimo instante en el que no pudiera alcanzar el éxito o corriera peligro de no poder culminarla la “misión imposible”, sabedor que en el mundo del espionaje “solo se vive dos veces” nada de píldora de cianuro en caso de que algo salga mal, antes bien dos cajas de Viagra ante la extrema dificultad a la que tendría que enfrentarse, no es que precisamente lo equiparan con material de última generación para el “recontraespionaje”, no, no le dieron un Aston Martin con equipo de comunicaciones vía satélite, sino un bono trasporte para el Metro de Barcelona y un Nokia de segunda mano; tampoco usaría esmoquin, no, ni equipo de esquí para Baqueira beret, bastaría con un pantalón cagao, una sucia camiseta de tirantes publicitando algún grupo punky y una sudadera con capucha y unas zapatillas viejas; nada de reloj Omega Sea Master con rayo láser, con un Casio modelo Gerard Piqué sería suficiente; y nada de alojarse en lujosos hoteles tipo “Casino Royale”, un apestoso colchón en una comuna de okupas en la antigua zona industrial de Sabadell bastaría.
Al parecer y ante el éxito de la misión, las espiadas y poco pías se han quejado de haberlas utilizado como conejillos de indias con métodos muy agresivos, todas dicen haberse sentido encañonadas por el agente doble cero, que les había prometido “diamantes para la eternidad” para hacerlas caer en sus redes, mientras les repetía la terrible frase de “solo para tus ojos”, pues han declarado que el agente iba muy bien armado, alguna incluso le ha llamado “el hombre de la pistola de oro” lo que les producía una muy “alta tensión” ya que no estaban seguras por si el poli tenía “licencia para matar” o para penetrar. Al parecer durante los cacheos las obligaban a separar las piernas “sin tiempo para morir” y ahora exigen una jugosa indemnización por los orgasmos involuntarios que les causó la cachiporra del madero a la que han llegado a comparar con un “Spectre”, dicen que son técnicas policiales ilegales. Al parecer no han sido una ni dos las que comprobaron la potencia del arma secreta del enviado del gobierno, sino que son una caterva de ellas, y están pensando en formar una plataforma de afectadas por los interrogatorios encubiertos a los que eran sometidas, y aunque en todo momento todas ellas eran partidarias del SÍ es SÍ, mientras el otro actuaba como el “Doctor No” e incluso así lo han declarado, pero ahora se sienten arrepentidas al ver al policía vestido de uniforme y ya no les pone, y ya se sabe que en estos casos “el mañana nunca muere”.
Parece ser en virtud del éxito obtenido, y dada la inestable situación del planeta, y ante las amenazas de Putin por el inminente envío de los vetustos Leopard 2 A4 desahuciados en Zaragoza a Ucrania, la nueva misión que van a otorgar al brillante agente secreto, será la de seducir al personal femenino del Kremlin y ya ha sido bautizada como: -Operación “desde Rusia con amor”-.
Mientras tanto esta semana Sánchez ha llegado a la Cumbre sin vértice de Marruecos, y allí ha recibido una llamada de Mohamed desde Gabón donde al parecer el Rey Moro probablemente le ha dicho: ¡”Que te reciba Txapote”!
Y así, hablando de espionaje, en materia internacional con los globos chinos sobrevolando EE.UU que ya están siendo derribados y con las consiguientes consecuencias que desde Pekín están advirtiendo; y ya más de por aquí, los nuevos trenes para Cantabria y Asturias que no caben por los túneles; y las leyes para proteger a las mujeres que ponen a los violadores en la calle y que por mucho que corran en corregirlas, -que tampoco ha sido así-, los condenados podrán seguir acogiéndose a la reducción de condenas, pues según el Código Penal español que tiene un principio de retroactividad en el que siempre, por mucho que cambien la ley, los reos tienen el derecho de acogerse a la norma que más le favorezca y por tanto podrán seguir pidiendo la revisión de la pena con arreglo a su favor, y esto en los cursos de cajera de supermercado no se explica, por mucho que luego le echen la culpa a los jueces, por lo que los depravados convictos y confesos, con pulsera o sin ella continuaran saliendo a la calle sin cumplir sus penas.
Y así enciendo el puro de los domingos, que entre su aroma y Lis sabores del café, en la sobremesa del domingo aprovecho para escribir estas letras con la única excusa de enviar un fuerte abrazo a amigos y familiares.
RAMON GALINDO